الخمسة أشياء الموجودة في الدنيا أصلها من الجنه ومنهم واحده في مصر تعرف عليها

 

الجنة هي حلم كل أصحاب الديانات، في الدنيا والآخرة، يقول الله تبارك وتعالى في كتابه العزيز ﴿وَنُودُواْ أَن تِلْكُمُ الْجَنَّةُ أُورِثْتُمُوهَا بِمَا كُنتُمْ تَعْمَلُونَ﴾، لذا نسعى في الدنيا جاهدين لننالها، متبعين تعاليمه وأوامره، راجين أن نصير من أهلها، لنكون من أصحاب النعيم، لكن الله عز وجل قد أهدانا على الأرض، نفحات من الجنة تتمثل في بعض أشياء التي يعتقد كثيرون أنها نزلت من الجنة ولازالت موجودة على الأرض إلى يومنا هذا.

مقام إبراهيم

وهو الحجرالعتيق الذي وقف عليه نبي الله إبراهيم عليه السلام عندما ارتفع بناء الكعبة المشرفة، وكان ابنه إسماعيل عليه السلام يناوله الحجارة فيضعها بيده، وكلما فرغ من جدار نقله إلى الناحية التي تليها حتى تم اكتمل البناء.

وكانت آثار قدمي إبراهيم ظاهرة في هذا الحجر، ولهذا قال أبو طالب فى قصيدته المعروفة اللامية: “ومَوطئُ إبراهيم فى الصخر رطبة على قدميــه حافيًا غــــير ناعل”، وقال أنس: “رأيت في المقام أثر أصابعه وعقبه وأخمص قدميه غير أنه أذهبه مسح الناس بأيديهم. حكاه القشيري”.

وقد أمر الله عز وجل زوار البيت الحرام أن يتخذوا من مقام إبراهيم مصلي، وجاء في مسند الإمام أحمد، وسنن الترمذي، وصحيح ابن خزيمة، وصحيح ابن حبان، ومستدرك الحاكم وغيرهم حديث عَبْدَ اللهِ بْنَ عَمْرٍو رضي الله عنهما قال: “سَمِعْتُ رَسُولَ اللهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ يَقُولُ : إِنَّ الرُّكْنَ وَالمَقَامَ يَاقُوتَتَانِ مِنْ يَاقُوتِ الجَنَّةِ، طَمَسَ اللَّهُ نُورَهُمَا، وَلَوْ لَمْ يَطْمِسْ نُورَهُمَا لأَضَاءَتَا مَا بَيْنَ الْمَشْرِقِ وَالمَغْرِبِ”.

التمر أو العجوة

تشتهر المدينة المنورة بزراعة التمر، ويعتبر التمر من أفضل الأطعمة على الإطلاق التى لها فوائد صحية كثيرة لا حصر لها فقد ورد أن “من تصبح بسبع تمرات لن يصيبه حسد ولا سحر”، وقد ورد كذلك في الحديث النبوي “العجوة من الجنة وفيها شفاء من السم”.

الحجر الأسود

يوجد في الركن الجنوبي الشرقي من الكعبة المشرفة، وروى الإمام الترمذي من حديث ابْن عَبَّاسٍ رضي الله عنه قَالَ: “قَالَ رَسُولُ اللهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَآله وسَلَّمَ: نَزَلَ الحَجَرُ الأَسْوَدُ مِنَ الجَنَّةِ، وَهُوَ أَشَدُّ بَيَاضًا مِنَ اللَّبَنِ، فَسَوَّدَتْهُ خَطَايَا بَنِي آدَمَ”.

وعن عبد الله بن عمرو قال “الحجر الأسود من حجارة الجنة لولا ما تعلّق به من الأيدي الفاجرة ما مسّه أكمه ولا أبرص ولا ذو داء إلا برأ” أخرجه سعيد بن منصور.

نهر النيل

جاء في نص الحديث النبوي الشريف الذي رواه الشيخان البخاري ومسلم عن مالك بن صعصعة عن النبي صلى الله عليه وآله وسلم عندما وصل لسدرة المنتهى فى حادثة الإسراء والمعراج، “أنه رأى أربعة أنهار يخرج من أصلها نهران ظاهران، ونهران باطنان، فقال: يا جبريل ما هذه الأنهار قال: أما النهران الباطنان فنهران في الجنة وهما السلسبيل والكوثر، وأما الظاهران فهما النيل والفرات”.

وقال الإمام ابن حجر العسقلاني عن ذلك عند شرحه للحديث أن أصل النيل والفرات من الجنة، وأنهما يخرجان من سدرة المنتهى، ثم يسيران حيث شاء الله، ثم ينزلان إلى الأرض، ثم يسيران فيها، ثم يخرجان منها”.

الروضة الشريفة

هي موضع في المسجد النبوي واقع بين المنبر وحجرة النبي، وقال عنها الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم: “ما بين بيتي ومنبري روضة من رياض الجنة، ومنبري على حوضي” رواه البخاري في صحيحه عن أبي هريرة، وذرعها من المنبر إلى الحجرة 53 ذراعاً، وتحدد بسجاد مختلف لونه عن بقية سجاد الحرم النبوي الشريف.

ويعتقد البعض أيضا أن الكبش الذي فدي به سيدنا إسماعيل عليه السلام قد جاء من الجنّة، وكذلك عصا سيدنا موسى يقال أنّها نزلت من الجنّة أيضًا، فقد روي عن عكرمة عن ابن عباس قال: “ثلاثة أشياء نزلت مع آدم عليه السلام للأرض هما الحجر الأسود وكان أشد بياضا من الثلج، وعصا موسى وكانت من شجر الجنة وطولها عشرة أذرع مثل طول موسى، والحديد ” ذكره الماوردي، ولكن لم نر من حكم بصحته من أهل العلم.

علامات كره الزوج لزوجته وقت الزعل

 

علامات كره الزوج لزوجته وقت الزعل، في بعض الأحيان تمر العلاقة بين المتزوجين بفترة صعبة مليئة بالتوتر والمشاكل. هذه المشاكل ناتجة عن الضغوط الحياتية والصعاب قد ينتاب المرأة شعور بأن زوجها مستاء منها. وبناءاً على ذلك تتوتر العلاقة بينهم. يجب عليها قبل أن تقفز إلى أي استنتاج، عليها أن تتعرف على أنماطه السلوكية التي توحي بأنه يشكل بالكره أو الغضب نحوها. وهذا ما سنتناوله في مقالنا هذا.

من علامات كره الزوج لزوجته وقت الزعل ما يلي:

• عدم محاولة الزوج في حل المشكلة خاصةً وإن كان هو المخطئ.

• عندما يخرج الزوج كل عيوب زوجته أثناء الخلاف وخاصةً أمام الآخرين، وتكون تلك العيوب خارج إطار المشكلة.

• إذا تجرأ الزوج وحاول ضرب زوجته.

• عندما يتعدى الزوج على زوجته بالألفاظ الخارجة.

• خلال محاولتك في صلحه لا يسمح في حدوث ذلك بسهولة.

• يستغل وقت الزعل لكي يبتعد عنك وعن المنزل، فتجديه ينام خارج المنزل طوال فترة الزعل.

• عندما لا يحترمك خلال هذا الوقت أمام أطفالك.

• عندما يستغل هذا الوقت ليخرج كل ما ينتقده في شخصيتك وهيئتك.

• يحاول دائمًا أن يجعلك أنتِ المخطئة، ولا يشعر بأخطائه أبدًا، ولا يبادر بالصلح في كل خلاف.

علامات تدل على كره الزوج لزوجته

• بعد أن تعرفنا على علامات كره الزوج لزوجته وقت الزعل، ينبغي التعرف على العلامات التي تدل على كره الزوج لزوجته.

• فإذا كنتِ تشعرين بأن زوجك لا يحبك وتودين التأكد من ذلك الأمر، فإليك بعض النقاط التي ستبين لكِ الحقيقة:

المشاجرة الدائمة

• عندما يتشاجر الزوج باستمرار مع زوجته بدون أي أسباب فهو يريد أن يخلق جو من التوتر دائمًا.

• ولا يفضل الجلوس بدون خلق تلك المشاكل لأنه لا يفضل الجلوس مع زوجته ويخلق تلك المشاكل من أجل الهروب منها.

كثرة انتقاد الزوجة

• الزوج الذي ينتقد زوجته باستمرار فهو لا يحبها على الإطلاق، فالشخص الذي يحب لا يرى أي عيوب في شريك حياته.

• حتى وإن كان هناك بعض العيوب لا يقوم بانتقادها ولكنه يحاول أن يحل معه تلك المشكلة حتى يتخلص منها شريكه.

• ونجد الرجل الذي لا يحب زوجته أنه يقوم بانتقادها دائمًا، وذلك من خلال انتقاد الأفعال التي تقوم بها.

  • أو انتقاد نظافتها أو انتقاد مظهرها العام، سواء كان ذلك الانتقاد أمام الآخرين أو بينهم فقط.

كثرة اللوم

• عند حدوث أي موقف يرمي الزوج على زوجته أحداث الموقف كله ثم يقوم بتوجيه اللوم لها.

• فهو لا يريد تحمل الصعاب والمشاكل معها ويخرج نفسه دائمًا منها.

كرة العلاقة الزوجية

• عندما يكره الزوج زوجته يكره أن يمارس معها العلاقة الحميمة.

• فمن المعروف أن تلك العلاقة من أفضل الأشياء بين الزوجين وخاصة عند وجود حالة من الحب بينهم.

• فإذا كرة الزوج تلك العلاقة معك تأكدي بأنه لا يحبك.

عدم التواصل الجسدي نهائيًا

• عندما يكره الزوج يبتعد عن زوجته بكل الطرق، فحتى لا يفضل أن يلمس يديها.

• وذلك على عكس جميع الرجال الذين يحبون زوجاتهم، فنجد دائمًا أنهم يحاولون التقرب منهن عن قصد أو غير قصد.

عدم احترامها والتقليل من شأنها

• نجد أن الزوج الذي لا يحترم زوجته ويقوم بإهانتها فهو زوج لا يحب زوجته.

• فمن الممكن أن يفعل ذلك الأمر بينه وبينها فقط أو أمام أطفالهم أو أمام الآخرين.

• ويكون ذلك من أمامها أو من خلف ظهرها، فمثلًا يقوم بالتسفيه من الأمور التي تفعلها زوجته أو يقوم برفع صوته عليها وإهانتها.

إخفاء حياته الشخصية عن الزوجة

• نجد أن هذا الرجل لا يريد مشاركة حياته مع زوجته، كما أنه يفضل أن لا تعرف عنه أي شيء.

• بالإضافة إلى أنه لا يفضل أن يتشارك معها حياتها الشخصية أو إخباره ما حدث خلال يومها.

تفضيل الخروج من المنزل

• عندما يكره الزوج زوجته لا يستطيع الجلوس في البيت لوقت طويل ويريد دائمًا الخروج من المنزل والبعد عنها.

• ونجد أن ذلك الموقف يتكرر يوميًا ولعدد كبير من الساعات.

  • وهذه النقطة من علامات كره الزوج لزوجته وقت الزعل.

عدم الاهتمام بالمناسبات المشتركة بينهم

حيث نجد أنه لا يتذكر أي مناسبة لها مثل عيد ميلادها أو عيد زواجهم وما يشبه ذلك، وعندما يتذكر اليوم بالصدفة لا يفعل لها أي شيء يسعدها.

استعباد الزوج لزوجته

• كما نعلم أن الحياة الزوجية ما هي إلا مشاركة بين الطرفين لخلق جو أسري جميل وسعيد.

• ولكن نجد الزوج الذي لا يحب زوجته أنه يقوم باستعبادها ولا يساعدها حتى في أصغر الأشياء، بل ويعطي لها أوامر واجبة التنفيذ وإذا لم تفعلها يقوم بمشاجرتها.

خيانة الزوج

إذا خان الزوج مرة فتأكدي أنه لا يحبك لذلك قام بالنظر خارج المنزل، فلا يوجد مبرر لذلك الأمر القاتل الذي يدمر المرأة ومشاعرها.

عدم خوف الزوج على زوجته

الزوج المحب لزوجته يكون حنونًا إلى درجة كبيرة، فإذا رأيتِ القسوة المستمرة من زوجك فتأكدي أنه لا يحبك.

الملل

إذا شعرتِ بالملل الدائم في علاقتك مع زوجك فهو لا يحبك، وذلك من خلال تفضيله للجلوس أو تناول الطعام بمفرده.

التجاهل

• يتجاهل الزوج زوجته عندما لا يحبها، فلا يستطيع سماع أي حديث منها وعندما تتحدث معه لا ينصت لها.

• وأيضا يقوم بعمل بعض الأشياء الأخرى التي تشغله حتى تنتهي الزوجة من حديثها.

بخل الزوج

• الزوج المحب لزوجته يقدم لها كل ما تحب، ويريد أن يجعلها سعيدة فيشترى لها كل ما تحب وتهوى.

• على عكس الزوج الذي يكره زوجته فيتعامل معها بحرص وبخل.

تعامل الزوج وقت الزعل

• من علامات كره الزوج لزوجته وقت الزعل هو عندما يقوم بتعنيفها.

• ولا يكون قادرًا على احتواء الموقف والتعامل معه ببساطة، ولكنه يقوم بتكبيره وخلق جو متوتر غير لطيف.

محادثة انجليزية في المطبخ

 

في هذا الدرس من دروس انجلش، سنركز على كيفية إجراء محادثات باللغة الإنجليزية في المطبخ. سنقدم لك مجموعة متنوعة من العبارات والجمل المستخدمة بشكل شائع أثناء التحضير والطهي والتناول. ستتعلم كيفية طلب المساعدة، وصف الأطعمة والوصفات، والتحدث عن الأدوات والمكونات بوضوح.

بعد انتهاء هذا الدرس، ستكون قادرًا على المشاركة بثقة في تحضير الطعام والطهي مع الناطقين بالإنجليزية والتعبير عن نفسك بوضوح أثناء تناول الطعام. ستستفيد أيضًا من هذا الدرس في تطوير مهاراتك اللغوية وتحقيق التقدم في اللغة الإنجليزية.

محادثة انجليزية في المطبخ

هذه المحادثة عبارة عن تبادل الحديث بين شخصين في المطبخ، يناقشون الوجبة التي يتم إعدادها ويقدمون المساعدة:

• Person A: Good morning! What are you cooking today?

  الشخص أ: صباح الخير! ماذا تطهون اليوم؟

• Person B: I’m making spaghetti with marinara sauce and meatballs.

  الشخص ب: أقوم بتحضير مكرونة سباغيتي مع صلصة المارينارا وكرات اللحم.

• Person A: That sounds delicious! Do you need any help?

  الشخص أ: يبدو أنها لذيذة! هل تحتاج لأي مساعدة؟

• Person B: Thank you, but I think I’ve got it covered. I just need to boil the pasta and heat up the sauce.

  الشخص ب: شكرًا، ولكن أعتقد أنني أستطيع التعامل معها. أحتاج فقط إلى غلي المكرونة وتسخين الصلصة.

• Person A: Alright, let me know if you change your mind. I can set the table.

  الشخص أ: حسنًا، أخبرني إذا غيرت رأيك. يمكنني ترتيب المائدة.

• Person B: That would be great. Thanks!

  الشخص ب: سيكون ذلك رائعًا. شكرًا!

محادثة انجليزية أثناء تحضير الطعام

توضح هذه المحادثة كيفية تنسيق المهام أثناء إعداد وجبة في المطبخ، حيث أن التواصل الفعال هو مفتاح العمل الجماعي الناجح في الطبخ:

• Person A: Hi, I’m making dinner tonight. What can I help you with?

  الشخص أ: مرحبًا، سأقوم بتحضير العشاء الليلة. بماذا يمكنني مساعدتك؟

• Person B: Thanks for offering! Could you please chop the vegetables for the salad?

  الشخص ب: شكرًا على العرض! هل يمكنك أن تقطع الخضروات من أجل السلطة، من فضلك؟

• Person A: Sure, I’d be happy to. Which vegetables do you need, and how would you like them chopped?

  الشخص أ: بالتأكيد، سأكون سعيدًا بذلك. أي خضروات تحتاج وكيف تفضلين أن تُقطع؟

• Person B: We need cucumbers, tomatoes, and bell peppers. Please chop them into small cubes.

  الشخص ب: نحتاج إلى خيار وطماطم وفلفل ألوان. من فضلك، قطعهم إلى مكعبات صغيرة.

• Person A: Got it! I’ll start with the cucumbers and then move on to the tomatoes and bell peppers.

  الشخص أ: فهمت! سأبدأ بالخيار وبعد ذلك سأنتقل إلى الطماطم والفلفل الألوان.

• Person B: Thank you so much! While you do that, I’ll start cooking the pasta.

  الشخص ب: شكرًا جزيلاً! بينما تفعل ذلك، سأبدأ في طهي المكرونة.

• Person A: Sounds like a plan. Let me know if you need anything else.

  الشخص أ: يبدو أنه خطة جيدة. أخبريني إذا احتجتي إلى أي شيء آخر.

كيفية طلب المساعدة في المطبخ

توضح هذه المحادثة كيفية طلب المساعدة بأدب في المطبخ وكيفية الحصول على التوجيه من شخص أكثر خبرة، لا تتردد في طلب المساعدة عند الحاجة؛ إنها طريقة رائعة لتعلم مهارات الطبخ وتحسينها:

• Person A: Hi there! I’m trying to prepare a dish, but I’m not sure how to chop these onions.

  الشخص أ: مرحبًا! أحاول تحضير طبق، ولكني لست متأكدًا من كيفية تقطيع هذه البصل.

• Person B: No problem at all. I can show you how to do it. First, cut off the ends of the onion.

  الشخص ب: لا مشكلة على الإطلاق. يمكنني أن أريك كيفية القيام بذلك. أولًا، قم بقطع الأطراف من البصل.

• Person A: Like this?

  الشخص أ: مثل هذا؟

• Person B: Exactly! Now, peel off the outer layer of the onion.

  الشخص ب: بالضبط! الآن، اقشر الطبقة الخارجية للبصل.

• Person A: Okay, done. What’s next?

  الشخص أ: حسنًا، انتهيت. ماذا بعد؟

• Person B: Now, make vertical cuts into the onion without going all the way through.

  الشخص ب: الآن، قم بعمل قطع عمودية في البصل دون الذهاب إلى النهاية.

• Person A: Like this, right?

  الشخص أ: مثل هذا، صحيح؟

• Person B: Perfect! Lastly, make horizontal cuts to dice the onion finely.

  الشخص ب: رائع! أخيرًا، قم بعمل قطع أفقية لتقطيع البصل إلى قطع صغيرة.

• Person A: Thank you so much for your help! I really appreciate it.

  الشخص أ: شكرًا جزيلاً على مساعدتك! أنا حقًا ممتن.

• Person B: You’re welcome! If you ever need assistance in the kitchen again, just let me know.

  الشخص ب: على الرحب والسعة! إذا كنت بحاجة إلى مساعدة مرة أخرى في المطبخ، فقط أخبرني.

تحليل الشخصية بالأرقام

 

تحليل الشخصية بالأرقام

 

ما رأيكم في تحليل الشخصية بالأرقام ؟

مثال : إذا كان تاريخ ميلادك هو 15/8/1982

اجمع الأرقام كالتالي : 5+1+8+2+8+9+1 = 34 ….

ثم اجمع ناتج الجمع : 4+3 = 7 ……… إذاً أنتي شخصية رقم 7.

ومثلا اذا كان تاريخ ميلادك هو 10/8/1982...

اجمع الارقام كلتالي:0+1+8+2+8+9+1=29

ثم اجمع ناتج الجمع:9+2+=11

اجمع الناتج مره ثانيه:1+1=2......اذاً انت شخصية رقم 2
ثم اقرأ تحليل شخصيتك من خلال رقمك
ومثلا اذا كان تاريخ ميلادك هو :28/10/1960
اجمع الارقام كلتالي: 8+2+0+1+0+6+9+1 =27
ثم اجمع ناتج الجمع : 7+2= 9 ......اذاً انت شخصية رقم 9
ثم اقرأ تحليل شخصيتك من خلال رقمك وهكذا
--------------------------------------------------------------------------------
1‏
مستقل ومعتز بشخصيتك : أنت قائد بالفطرة ولك آرائك الخاصة ، تميل إلى المبادرة في كل شئ وتترك انطباع قوي لدى كل من تقابل . قوي الإرادة ولا تحب الطرق غير المباشرة ، تعشق المغامرات والتحديات ولا تهرب أبدا من أيه عقبة قد تواجهك . يفضل أن تكون في مركز قيادي في العمل لقدرتك على تشجيع من حولك . احذر من التكبر ، فكر في الآخرين قبل أن تفكر في نفسك
--------------------------------------------------------------------------------
2
تحب مساعدة الغير وتشعر معهم : أنت لا تبحث عن لفت الانتباه ، وتتفهم مشاعر من حولك لذا تبحث عن دور مساعد في الحياة . أنت طيب وتراعي حقوق الآخرين ، وتبحث عن التوازن والانسجام . لديك قدرة مميزة على تهدئة الناس وحل المشاكل مما يمكنك أن تكون مصلح اجتماعي أو سياسي ناجح . ولأنك إنسان متعاون ن يكون العمل ضمن فريق هو الأنسب لك ، نقطة ضعفك هي عدم قدرتك على اتخاذ القرارات
--------------------------------------------------------------------------------
3
اجتماعي متفتح ومقبل على الحياة : أنت روح الحفلات ، اجتماعي ودود ، تحب ، المرح عادة تكون محط أنظار من حولك . يظهر التنوع في كلا من حياتك المهنية والاجتماعية ، مبدع وذو خيال واسع لذا تنجذب تلقائيا نحو الآداب والفنون والإعلام . ولدت محظوظا لذا يتوافر لديك المال والحظ السعيد . بسبب طبيعتك المتفائلة ، قد يغلب تصرفاتك بعض الطيش
--------------------------------------------------------------------------------
4
جدي ومتوازن ، تأخذ الحياة على محمل الجد : إنسان صادق ، تتحمل المسئولية وواقعي ، لا تتعب أبدا من العمل الدؤوب ، تنتبه إلى تفاصيل الأمور . بينما تفتقد إلى الإبداع ولكنك تتمتع بحس منطقي قوي . منظم جدا ولك طرقك الفعالة في الحياة التي تجعل منك عنصر مفيد جدا في أي فريق عمل وتجلب لك النجاح والتكريم . قد تواجهك مشكلة عنادك ، فحين تصر على أمر ، لا شئ في الدنيا يثنيك عنه
--------------------------------------------------------------------------------
5

ذكاؤك خارق : أنت لماح ، سريع البديهة ولك القدرة على تعلم مهارات ومعلومات جديدة بسرعة . فكرك السريع وذهنك دائم التفكير قد يجعل منك إنسان غير قادر على الراحة ، ولكنه يعود عليك بالمنفعة إذ يمكنك التكيف مع الظروف بسرعة والإبداع المتجدد . التنوع شئ مهم في حياتك . وتعيش حياتك في حركة دائمة ، تحب أن تخوض المخاطر وبما أنك شخص محظوظ فإنك تخرج منها بسلام
--------------------------------------------------------------------------------
6
شخص مسئول ومخلص .. أنت محل ثقة : نظرا لصفاتك الأصيلة ، تقدر على فرض احترامك على أصدقاؤك ، كما أنك الشخص المناسب لرعاية منزل الأسرة ، حيث تكون أسعد لحظات حياتك عندما تكون محاطا بجو أسري . لديك طاقات إبداعية كبيرة تؤثر في محيطك لتجعل منه مكانا مريح ومتناغم معك . تنجذب إلى العمل المهني وإلى الأعمال التي تنطوي على الرعاية
--------------------------------------------------------------------------------
7
غامض ، ذكي ، منطو على ذاتك : أنت مفتون بطريقة عمل الأشياء وتفكير الناس وكيف تحدث المواقف … تحب أن تعرف ماذا يحدث ومن ثم تحلله ، لذا تكون متخصصا في مجال معين ولست ملما بكثير من المعلومات لذا تجذبك المهن التي تتطلب ذكاء عالي . تميل إلى التحفظ وعدم الوضوح كما يمكن وصفك بالمثالية في كل شئ ، تهمك الجودة أكثر من الكمية ولكم تحاول أن تكون متسامحا أكثر
--------------------------------------------------------------------------------
8
صادق عملي ، لديك دوافع كبيرة للحياة : الراحة المادية ، الأمان والاستقرار عوامل رئيسية لسعادتك لذا أنت على استعداد للعمل ليلا نهارا لتصل إلى مستوى الحياة الذي تصبو إليه . أنت منظم رائع وفعال تمتاز بالثقة بالنفس ولك مهارات إدارية عالية تجذبك إلى عالم الإدارة والأعمال وبالتالي تحصل على القوة والوجاهة المرتبطة بهذا المجال . أنت أكثر الأرقام حظا
--------------------------------------------------------------------------------
9
معطاء ولديك الكثير لتقدمه : متفائل ومفعم بالحماس ، مبدع وخلاق ، شخصيتك تجذب من حولك بدفء إحساسك . لديك شهية كبيرة للحياة وتود أن تجرب كل شئ فيها . أنت معلم بفطرتك وتحب أن تشارك الجميع بحكمتك وعلمك . مهما تعمل ، فأنت تفرض احترامك كمثل أعلى يمكن اتباعه تأكد أنك لا تعد أكثر مما تفي

نصائح مدعومة علمياً لإنقاص الوزن بسرعة وبشكل مستدام

 

إن تقليل الكربوهيدرات، وتناول المزيد من البروتين، ورفع الأثقال، والحصول على مزيد من النوم، كلها إجراءات يمكن أن تعزز فقدان الوزن بشكل مستدام.

إن التركيز على الصحة على المدى الطويل والعادات التي يمكنك الالتزام بها مع مرور الوقت سيساعد في تحسين صحتك ومن المرجح أن يؤدي إلى فقدان الوزن بشكل دائم.

إليك بعض النصائح المدعومة علمياً لمساعدتك على إنقاص الوزن

كيفية إنقاص الوزن في 6 خطوات بسيطة

1. تناول البروتين والدهون والخضراوات

احرص على تضمين مجموعة متنوعة من الأطعمة في كل وجبة. ولتحقيق التوازن في طبقك، يجب أن تشمل وجباتك البروتين والدهون والخضراوات والكربوهيدرات المعقدة .

فيما يلي الكميات الموصى بتناولها حسب العمر وفقًا لـ الإرشادات الغذائية للأمريكيين 2020-2025:

نوع الطعام	البالغون	الأطفال من 2 إلى 8 سنوات	الأطفال من 9 إلى 13 عامًا	المراهقون من 14 إلى 18 عامًا
بروتين	5-7 أونصة (أونصة)	2-5.5 أونصة	4-6.5 أونصة	5-7 أونصة
الخضراوات	2-5 أكواب	1-2.5 كوب	1.5–3.5 كوب	2.5–4 أكواب
زيوت صحية	22-44 غرام (غ)	15-24 غرام	17-34 غرام	24-51 غرام
الحبوب	5-10 أونصة	3-6 أونصة	5-9 أونصة	6-10 أونصة

بروتين

يُعد تناول الكمية الموصى بها من البروتين أمراً ضرورياً للمساعدة في الحفاظ على كتلة العضلات أثناء فقدان الوزن.

نظام غذائي يحتوي على كمية كافية من البروتين أيضًا يقلل يساعدك على الشعور بالشبع والرضا، ويقلل من الرغبة الشديدة في تناول الطعام والوجبات الخفيفة.

فيما يلي أمثلة على الأطعمة التي تحتوي على البروتين مع ذكر الكميات والحصص من مركز بيانات الغذاء التابع لوزارة الزراعة الأمريكية قاعدة البيانات.

طعام	كمية البروتين/100 غرام	خدمة يومية
لحم بقري مفروم قليل الدهن	20.8 غرام	3.7 أونصة
صدر دجاج منزوع الجلد	23.2 غرام	3.7 أونصة
الفاصوليا السوداء	21.6 غرام	0.7 أونصة
العدس	9.02 غرام	0.7 أونصة

الخضراوات

يمكن أن تكون جميع الخضراوات إضافات غنية بالعناصر الغذائية لنظامك الغذائي. حاول تناول ما يقارب 2.5 كوب تناول الخضراوات يومياً.

ومن أمثلة الخضراوات ما يلي:

• الخضراوات الورقية
• طماطم
• الفلفل الحلو
• فاصوليا خضراء
• قرع

لاحظ أن بعض الخضراوات، مثل البطاطا والبطاطا الحلوة والذرة ، تُصنف ضمن الكربوهيدرات أو الحبوب عند وضعها في الطبق، لأنها غنية بالكربوهيدرات والسعرات الحرارية. لذا، انتبه إلى كمية الحصة عند إضافة هذه الخضراوات إلى طبقك.

الدهون الصحية

تُعد الدهون الصحية مثل زيت الزيتون والأفوكادو والمكسرات والبذور خيارات رائعة لخطة نظامك الغذائي.

على الرغم من أن بعض الزيوت، مثل زيت الزيتون، تعتبر صحية، إلا أنها توفر أيضًا 9 سعرات حرارية لكل غرام، مقارنة بالبروتين والكربوهيدرات، التي توفر 4 سعرات حرارية فقط لكل غرام.

لهذا السبب، من المهم تناول الدهون الصحية باعتدال والحد من الدهون المشبعة والدهون المتحولة.

فيما يلي أمثلة على أطعمة أخرى تحتوي على دهون صحية:

طعام	محتوى الدهون الصحية
اللوز (100 غرام)	49.9 غرام (3.8 غرام من الدهون المشبعة)
بذور دوار الشمس (100 غرام)	56.1 غرام (5.4 غرام من الدهون المشبعة)
زيتون أخضر (100 غرام)	15.3 غرام (2 غرام من الدهون المشبعة)
أفوكادو (100 غرام)	14.7 غرام (2.1 غرام من الدهون المشبعة)
زبدة (100 غرام)	81.1 غرام (51.4 غرام من الدهون المشبعة)
زيت جوز الهند (100 غرام)	99.1 غرام (82.5 غرام من الدهون المشبعة)

ينبغي الاستمتاع بالزبدة وزيت جوز الهند باعتدال فقط بسبب محتواها العالي من الدهون المشبعة.

2. حرك جسمك

ال إرشادات النشاط البدني للأمريكيين نوصي بدمج تمارين الكارديو مع تمارين رفع الأثقال لتحقيق الصحة المثلى.

تشمل تمارين الكارديو أنشطة مثل المشي والهرولة والجري وركوب الدراجات والسباحة. تعرف على المزيد حول أنواع تمارين رفع الأثقال.

تأكد من التحدث مع الطبيب قبل البدء في أي برنامج رياضي جديد.

3. تناول المزيد من الألياف

تتحرك الألياف ببطء عبر الجهاز الهضمي ويمكن أن تساعدك الشعور بالشبع لفترة أطول لدعم فقدان الوزن.

قد يساهم ذلك أيضاً في استقرار مستويات السكر في الدم ، وتعزيز انتظام حركة الأمعاء، والحماية من بعض الأمراض المزمنة.

الفواكه والخضراوات والحبوب الكاملة والخبز والبقوليات هي مجموعات غذائية غنية بالألياف. احرص على تناولها كوبان من الفاكهة و 6 أونصات تناول الحبوب يومياً. تحتوي العديد من الخضراوات والبقوليات أيضاً على الألياف.

فيما يلي أمثلة على الأطعمة التي تحتوي على الألياف مع حصصها اليومية الموصى بها:

طعام	الألياف/100 غرام
الشوفان (100 غرام)	10.4 غرام
حمص (100 غرام)	5.9 غرام
موز (موزة واحدة)	2.2 غرام
براعم بروكسل (100 غرام)	2.6 غرام
شمندر (100 غرام)	2 غرام
تفاح (100 غرام)	2 غرام
الكينوا المطبوخة (100 غرام)	2.8 غرام

4. تناول الطعام بوعي

إنّ فهم كيفية استجابة جسمك للطعام وتناوله يساعدك على تجنّب الإفراط في الأكل. يُعرف هذا بالأكل الواعي ، وقد يشمل ما يلي:

• تناول الطعام ببطء أكثر
• تعلم كيفية التمييز بين الشعور بالجوع الحقيقي والرغبة الشديدة في تناول الطعام لأسباب عاطفية.
• طهي أطعمة ملونة ذات قوام متنوع لإطالة مدة الاستمتاع بوجباتك

يكمن سبب كون تناول الطعام بسرعة مشكلة في أنه لا يسمح لدماغك بتسجيل شعورك بالشبع بشكل واعٍ.

إن تناول الطعام ببطء يمنح معدتك وقتاً أطول لإرسال إشارات الشبع إلى دماغك، مما يساعدك على تعلم التمييز بين الشعور بالجوع الحقيقي والشعور بالشبع. قد ينتج عن ذلك في تناولك كميات أقل من الطعام.

حاول تقليل المشتتات أثناء تناول الطعام، واتبع هذه النصائح لتناول وجباتك ببطء. تعرّف أكثر على الأكل الواعي وإنقاص الوزن.

5. حافظ على رطوبة جسمك

شرب كميات وفيرة من الماء يمكن أن يساعد في تعزيز فقدان الوزن عن طريق تقليل كمية الطعام التي تتناولها، خاصة إذا كنت تشرب الماء قبل الوجبة.

قد ينجح الأمر أيضاً عن طريق زيادة حرق الدهون، مما قد يساعد على تعزيز فقدان الوزن على المدى الطويل.

احرص على اختيار الماء أو المشروبات الأخرى منخفضة السعرات الحرارية بدلاً من المشروبات المحلاة بالسكر مثل المشروبات الغازية، والتي تحتوي على نسبة عالية من السكر والسعرات الحرارية. يمكن أن يساهم لزيادة الوزن.

تشمل الفوائد الأخرى لشرب الماء فيما يتعلق بفقدان الوزن المساعدة في الحفاظ على ترطيب الجسم أثناء ممارسة الرياضة والمساعدة في التخلص من الفضلات. وبشكل عام، يساعد شرب الماء الجسم على العمل بكفاءة أكبر.

6. احصل على قسط وافر من النوم

بالإضافة إلى تغيير نظامك الغذائي وروتينك الرياضي، قد يكون الحصول على قسط كافٍ من النوم كل ليلة مفيدًا لفقدان الوزن.

وجدت إحدى الدراسات أن الأشخاص الذين ينامون بانتظام أقل من 7 ساعات في الليلة هم من المرجح أن يكون لديهم مؤشر كتلة جسم أعلى وأن يصابوا بالسمنة أكثر من أولئك الذين ينامون أكثر.

بالإضافة إلى ذلك، قد يؤدي الحرمان من النوم أيضاً إلى تغيير مستويات الهرمونات التي تتحكم في الجوع والشهية.

كقاعدة عامة، يُنصح بالسعي إلى تحقيق ما لا يقل عن 7 ساعات الحصول على نوم عالي الجودة كل ليلة.

٤ استخدامات أخرى لقلم الرصاص غير الكتابة!

 

٤ استخدامات أخرى لقلم الرصاص غير الكتابة!

 

1.    يمكنك استخدام قلم الرصاص لتسهيل عملية فتح قفل الباب: لقد تم صنع مفتاح جديد لباب المنزل لكن يبدو أن المفتاح لا يطابق تماماً القفل لذلك كل ما عليك فعله هو القيام بحك قلم الرصاص على حواف المفتاح لقدرة بودرة الكربون التي يتضمنها القلم على تسهيل انزلاق المفتاح داخل القفل. 

2.    استخدم قلم الرصاص لفك سحاب عالق: مهما حاولت لم تنجح في إغلاق سحاب بنطالك؟ قم باحضار قلم رصاص لإنهاء هذه المشكلة. أفرك قلم الرصاص بحافة السحاب لفتحه فتلاحظ أنه في ثوان معدودة سيتم فك السحاب العالق وستتمكن من إغلاق بنطالك. 

3.    اطرد الفراشات باستخدام البقايا الخشبية لقلم الرصاص: إذا كنت قد تعبت من الثقوب اللتي كونتها الفراشات في ستراتك الشتوية التي احتفظت بهن للشتاء، ستساعدك هذه الطريقة على الأرجح. قم بتفريغ مبراة قلم الرصاص في قطعة قماش صغيرة كفأرة الطيب (كيس صغير يحتفظ فيه بعطور جافة) في خزانتك. ستعمل بقايا الرصاص على طرد الفراشات لا محالة!

4.    استخدم قلم الرصاص كوتد للنباتات الصغيرة: هل لديك نبتة صغيرة تحتاج لأن تثبتها ولا تعرف إن كانت بحاجة لسقيها أم لا؟ يمكن لقلم الرصاص أن يساعدك في حل كلا المشكلتين. يعتبر حجم قلم الرصاص مثالي بالنسبة لنبتة صغيرة. قم بزرع القلم في منتصف الآنية الفخارية لتثبيتها ولترى إذا كانت التربة بحاجة للماء.

الإعجاز العلمي في عدة المطلقة والمتوفى عنها زوجها

 

الإعجاز العلمي في عدة المطلقة والمتوفى عنها زوجها

لطالما أثار الكفار والملحدون العديد من الشبهات حول التشريع الإسلامي، من أحدثها أنه لا يصلح للعصر الحديث…لكن الحق سبحانه قال، و من أصدق من الله قيلا:
{ ( سَنُرِيهِمْ آيَاتِنَا فِي الْآفَاقِ وَفِي أَنْفُسِهِمْ حَتَّى يَتَبَيَّنَ لَهُمْ أَنَّهُ الْحَقُّ ) فصلت/ 53.}

لنتأمل هذه الآية من سورة البقرة:
{ (وَالْمُطَلَّقَاتُ يَتَرَبَّصْنَ بِأَنْفُسِهِنَّ ثَلَاثَةَ قُرُوءٍ ” ( آية :228 سورة البقرة) }

ظن الناس لفترة طويلة، أن الهدف وراء عدة المطلقة هو استبراء الرحم من الحمل، و بما أن العلم الحديث اصبح يمكننا منمعرفة وقوع الحمل من عدمه، حتى لو كان عمر الجنين لا يتعدى أسبوعاً، فلا داعي لعدة المطلقة في نظرهم… لذلك يجبمراجعة التشريع الاسلامي!!

و هذا العلم الحديث هو الذي جاء اليوم ليبين الهدف الحقيقي وراء عدة المطلقة؛ فقد أثبتت  الدراسات الحديثة أن ماءالرجل يحتوى على 62 نوعا من البروتين و أن هذا الماء يختلف من رجل إلى آخر فلكل رجل بصمة في رحم زوجته فإذاتزوجت من رجل آخر بعد الطلاق مباشرة هناك احتمال كبير أن تصاب المرأة بمرض سرطان الرحم لدخول أكثر من بصمةمختلفة  في  الرحم… (ph  problems).

كما اثبتت الابحاث العلمية ان اول حيض بعد طلاق المرأة يزيل من 32 % الى35 % من أثر البصمة، و الحيض الثاني يزيل من 67% الى 72 في المائة من أثر بصمة الرجل، الحيض الثالث يزيل 99.9  في المائة منبصمة الرجل،  و هنا يكون الرحم قد تم تطهيره من البصمة السابقة و قد استعد لاستقبال بصمة أخرى.

أما عن عدة المتوفي عنها زوجها في قوله تعالى : ”  وَالَّذِينَ يُتَوَفَّوْنَ مِنْكُمْ وَيَذَرُونَ أَزْوَاجًا يَتَرَبَّصْنَ بِأَنْفُسِهِنَّ أَرْبَعَةَ أَشْهُرٍوَعَشْرًا ” (آية: 234 سورة البقرة)

فقد أثبتت الأبحاث أيضا أن المرأة المتوفى عنها زوجها تمر بفترة حزن، مما يؤخر فترة تطهير الرحم لديها، لذلك فهي تحتاج لدورة رابعة كي تزيل البصمة نهائيا، و بالمقدار الذي قال عنه الله عز و جل: { أَرْبَعَةَ أَشْهُرٍ وَعَشْرًا } فسبحانه وتعالى الذى خلق فسوى ثم قدّر فهدى.

الجملة الناقصة .. رسالة من بريد الجمعة

 

من أرشيف بريد الأهرام للكاتب عبد الوهاب مطاوع (رحمه الله)

ابدأ رسالتي إليك بأن أشكرك على تعاونك مع الكثيرين فى حل مشاكلهم , وأرجو أن تكون عونا لى على حل مشكلتي بإذن الله .. فأنا رجل فى السابعة والثلاثين من عمري منذ 13 عاما أردت الزواج فرشحت لي زميلة لي فى العمل إحدى قريبات زوجها وتقدمت لها فقبلتني رغم اعتراض شقيقها الأكبر لضعف إمكانياتي المادية وقتها لكن الفتاة تمسكت بى وتزوجنا فى شقة صغيرة وسعدنا بحياتنا معا ..

وكانت فألا طيبا بالنسبة لى فتحسنت أحوالي المالية بالتدريج وشاركت فى ملكية مزرعة صغيرة وبعد فترة انسحب الشريك منها فأصبحت ملكا خالصا لى وكانت زوجتي قد أنجبت لى ولدين جميلين .

ثم ذات يوم شعرت زوجتي بألم فى معدتها تكرر كثيرا فعرضتها على الأطباء فإذا بهم يصدموننى بان المرض اللعين قد تسلل إلى أحشائها واستفحل وان الأمل فى نجاتها منه بالجراحة لا يزيد على 1% وانهرت حين عرفت ورغم ضآلة الأمل وافقت على إجراء العملية لها ولم تنجح للأسف ولفظت زوجتي أنفاسها الأخيرة قبل أن تنتهي العملية . 

ووجدت نفسي أرمل شاب وأبا لطفلين صغيرين حائرين فواجهت أقداري بصبر وعانيت الوحدة والألم والفراغ العاطفي والنفسي وكابدت رعاية الطفلين وحدي وساءت أحوالي وأحوالهما فاستجبت لنصيحة الأصدقاء بالزواج مرة أخرى بعد ثمانية شهور من وفاة زوجتي ورشحت لى أسرتي فتاة من الأقارب تزوجتها آملا فى أن أجد فيها زوجة تعوضني عن زوجتي الراحلة وأما بديلة للطفلين المحرومين , فكشفت لى التجربة عن خيبة أمل كبيرة فيها , وعانيت من عصبيتها وثورتها على أطفالي واهتمامها الزائد بنفسها وإهمالها وسوء تدبيرها , فلم أطق استمرار الحياة معها وانتهت التجربة بالانفصال دون إنجاب وعدت لحياة الوحدة من جديد . 

وعشت عاما آخر وحيدا عانيت خلاله الكثير , وحدثتني شقيقتي عن فتاة جميلة ورقيقة عمرها 22 سنة من أسرة طيبة تعرفت عليها منذ فترة وعرضت على أن أتقدم إليها , فتشككت فى أن تقبلني مثل هذه الفتاة الصغيرة ومثيلاتها يحلمن عادة بشاب لم يسبق له الزواج وخال من الأعباء العائلية , لكن شقيقتي ألحت على في أن ازور معها أسرة الفتاة زيارة تعارف عادية ..

 

وزرتها فعلا ورأيت الفتاة فزادني جمالها شكا فى قبولها لى , ومع ذلك تقدمت إليها بتشجيع من شقيقتي , وجاء الرد بالموافقة بشرط أن ترى الطفلين أولا قبل أن تبدى رأيها النهائي .. واصطحبت الطفلين إلى زيارتها وأنا أتهيب لحظة اللقاء التي قد تنتهي بالرفض , لكن الله قد شاء لى عكس ما توقعت وتعاطفت الفتاة مع الطفلين وأثارا عطفها .. كما استراح إليها الطفلان من الوهلة الأولى .. فتمت الخطبة على الفور .

ولم تطل فترة الخطبة على 32 يوما فقط وتم الزواج , وكنت أتصور أن فتاتي ستطلب كما هو متوقع أن ابعد طفلي عن البيت خلال الأيام الأولى من الزواج لتستمتع بفترة شهر العسل كأي عروس بلا أعباء عائلية , ففاجأتني برغبتها فى أن يبقى الطفلان فى البيت وان تستمر حياتهما عادية لكيلا يشعرا بأي تغيير فى ظروفهما , ومضت حياتنا سعيدة ..

ولاحظت بامتنان شديد حنوها على الطفلين واهتمامها بهما اهتماما يفوق فى كثير من الأحيان اهتمامها بى ولفت نظرها إلى ذلك فأجابتني بأن الطفلين يحتاجان إلى رعاية مضاعفة حتى لا يشعرا بغياب أمهما الحقيقية , وازداد احترامي وامتناني لها . ولكنى مع مرور الأيام بدأت وأعترف لك بذلك ألاحظ على نفسي أشياء غريبة .!.

فلقد بدأت أحس فجأة بحنين عجيب إلى زوجتي الأولى وأتذكر أيامي الجميلة معها .. وابحث عن صورها وأطيل النظر إليها .. ووجدتني فى بعض الأحيان لا أطيق وجود زوجتي الحالية معي فى البيت ..

وفى أحيان أخرى أتعامل معها بمنتهى الرقة واللطف . ومع تقلباتي هذه بدأت أثور عليها لأتفه الأسباب , ولاحظت أنها تفاجأ بهياجي فتقف صامتة ولا ترد على ثورتي إلا بالدموع , ثم اهدأ وأعود لطبيعتي بعد قليل فلا تعاتبني ولا تلومني على انفعالي السابق عليها وتمضى حياتنا معا كما كانت من قبل .. ثم تطور التغيير الذى طرأ على تجاهها تطورا اشد , فبدأت أتصيد لها الأخطاء لأحاسبها عليها ..

بل وأكاد انصب لها شباك الخطأ لتقع فيه وأحاسبها عليه .. ولا تتعجب من صراحتي فأنا فى حاجة لمواجهة نفسي بهذه الحقائق قبل أن أواجهك بها فقد كان من نتائج ذلك أن تطورت الأمور بيننا تطورا خطيرا خلال فترة قصيرة فمددت يدي عليها بالضرب حين سألتني ذات يوم عن سبب تأخري فى الخارج .. وتكررت واقعة الضرب بعد ذلك مرارا وفى كل مرة يكون رد فعلها هو البكاء الصامت والاعتزال لفترة قصيرة , ثم تعود الحياة بيننا لطبيعتها ..

إلى أن حدث ذات يوم أن زارتنا شقيقة زوجتي الراحلة مع زوجها لتطمئن على الطفلين , فرحبت بها زوجتي بحرارة , وسألتها كثيرا عن شقيقتها الراحلة , لكى تعرف عنها كما قالت معلومات ضرورية تحكيها للطفلين عنها حين يسألانها , ثم طلبت منها بعض صور زوجتي الراحلة , وفسرت ذلك بأن الطفلين لابد أن يعرفا جيدا أمهما الراحلة , وان يحتفظا بصور أمهما حتى لا ينسيانها على مر الزمن , وناقشتها فى هذا الأمر بعد انتهاء الزيارة ولم اقتنع بمبرراتها بل وجدت فى طلبها هذا برودا فى المشاعر تجاهي , لان البديهي هو أن تغار الزوجة الجديدة من الزوجة الراحلة ..

ومعنى طلبها لهذه الصور والمعلومات لكى تقصها على أولادي أنها لا تغار على كزوج ولا تشعرني بغيرتها على , وثرت عليها وثارت هى أيضا , وكانت أول مرة تنفجر فيها معي على هذا النحو , وتطور النقاش بيننا تطورا مؤسفا فمددت يدي عليها بالضرب مرة أخرى وضربتها بشدة . وأعترف لك بأني لم أكن فى وعيي حين فعلت ذلك , ولكن هذا ما حدث على أية حال , وبعده طلبت زوجتي مغادرة البيت والعودة إلى بيت أبيها , ووافقت على ذلك .

وبعد مغادرتها لنا شعرت بالندم لمضايقتي لها , وذهبت إليها فى بيت أبيها بعد أسبوع لكى أعيدها نادما إلى بيت الزوجية , فرفضت حتى مقابلتي ورجعت من عندها اجر أذيال الخيبة . وتدخل الأهل والأقارب بيننا وذهب إليها أكثر من رسول للتوسط وإعادة المياه إلى مجاريها بيننا فرفضت الصلح والعودة , ومازالت تقيم فى بيت أبيها منذ شهرين كاملين وترفض أن تقابلني وتلتقي بى وجها لوجه . وقد تسألني فى النهاية ..

ماذا أريد منك ؟ فأجيبك بأنها تقرأ لك بانتظام وتعجب بآرائك وأريدك أن تكون وسيط خير بيننا , فأنا فى حاجة إليها ولم اشعر أنى أحبها كل هذا الحب إلا بعد غيابها عن البيت , فأرجوك أن تكتب لها وتبلغها ندمى على كل ما فعلت معها , كما أرجوك ألا تلومني فقد عذبت نفسي بما فيه الكفاية على ما فعلته بهذا الملاك الذى أهداني الله إياه وأهداه لطفلي وأشكرك على سعة صدرك والسلام .

ولكاتبة هــذه الرسـالة أقــــول (رد الكاتب عبد الوهاب مطاوع) :

الجملة المبتورة التى اختتمت بها رسالتك لها بقية ناقصة لا يستقيم المعنى بدونها .. ولن تكون صادقا مع نفسك ما لم تستدركها وتكمل نقصها , فتقول فى الختام : وأرجو ألا تلومني فقد عذبت نفسي بما فيه الكفاية على ما فعلته بهذا الملاك الذى أهداني الله إياه وأهداه لطفلي ..

فجحدت هديته وأسأت إليها وتنكرت لها وأهنتها وضربتها ولم اعرف لها قدرها وفضلها على وعلى طفلي وأثرها فى حياتي وحياتهما إلا بعد أن نفذ صبرها ويئست من أن أعاملها معاملة كريمة وعادلة , فهجرتني ورفضت العودة إلى سابق عطائها السخي لى ولطفلي وسابق تسامحها الطويل معى . 

هذه هى بقية الجملة المبتورة .. إذا أردت حقا وصدقا أن تواجه نفسك بالحقيقة المجردة بلا مداراة وبلا خداع للنفس أو تهرب من الواقع .. فمواجهة النفس بالحقيقة هى الخطوة الأولى دائما لأي إصلاح يرتجى منها , أما تجاهل الحقائق والدوران حولها فلا يثمر سوى خداع النفس والآخرين , واستمرار الأخطاء بلا نهاية أو بلا أمل فى الإصلاح او الاستفادة من دروسها.. ويخيل إلي يا سيدي أن سر ما لاحظته على نفسك من تغير وتقلب فى المشاعر تجاه زوجتك إنما يرجع غالبا إلى ان كلا منكما بدأ مشروع زواجه بالآخر بدوافع مشروعة لكنها متباينة بعض الشئ , ولا لوم على احد إلا على المبالغة فيها فقط .

فأما أنت فلقد بدأته وأنت تريد من زوجتك الشابة الجميلة الصغيرة التى كانت تستطيع كما تقول : أن تحلم بشاب خالي من الأعباء العائلية , أن تكون نهرا متعدد الروافد تصب كل روافده فى بحيرتك , فتكون مع طفليك ملاكا ذا أجنحة يرفرف فوقهما ويعوضهما عن فقدهما لامهما , وتكون على الناحية الأخرى ربة أسرة مثالية .. وشريكة حياة طيبة وزوجة عاشقة تتدله فى حبك وتغار عليك من (( نسمة الجنوب )) كما يقول الشاعر . 

وحين كشفت لك تجربة الزواج والحياة معها أنها أم عطوف لطفليك المحرومين أكثر منها زوجة عاشقة مدلهة فى حبك .. تشكيت من اهتمامها الزائد بطفليك بدلا من أن تحمده لها .. وبدأت تشعر بالحنين لزوجتك الراحلة وتتضاربت مشاعرك اتجاهها ..

فساعة تراها أما رؤوم لطفليك حلت لك مشكلة حياتك الأساسية , فضلا عن أنها زوجة طيبة وجميلة فى ظل ظروف مثل هذا الزواج التقليدي وفى ظروفك فترضى عنها وتشكر ربك عليها , وساعة أخرى تلمس اختلاف عطائها العاطفي لك عن عطاء زوجتك الراحلة نسبيا فتنسى لها كل فضائلها ودورها فى حياة طفليك ولا تتذكر إلا نفسك وذاتيتك فتضيق بها .

وما بين الرضا عن دورها النبيل فى حياة طفليك وما بين السخط على تحفظ عطائها العاطفي لك , اضطربت مشاعرك تجاهها وكثرت ثوراتك الانفعالية عليها وتطورت الأمور بك إلى الأسوأ فتكرر اعتداؤك بالضرب عليها.. ومشكلتك انك تريد منها كل شئ وفى نفس اللحظة وبالحد الأقصى من الأشياء ولا تتوقف لكى تسأل نفسك لحظة : وما هو المقابل العظيم الذى أقدمه لها والذي يبرر لى طلب كل ذلك وتوقعه منها على الوجه الأمثل ؟ 

أو متى اكتملت لأحد أسباب الرضا الكامل عن كل شئ فى حياته وبالحد الأقصى من الأشياء ؟ لقد كان يكفيك أن ترضى منها بدورها كأم حنون فى حياة أطفالك وبدورها كزوجة متسامحة معك إلى أقصى حد حتى وان كانت فاترة المشاعر تجاهك بعض الشئ إلى ان تجدل الأيام خيوط الحب بينكما على مر الزمن .. أو تتآلف أنت مع حقيقة أنها ليست زوجتك الراحلة ولا يمكن ان تكون نسخة منها . 

لقد تحدثت عن دوافعك للارتباط بها .. ولم أتحدث بعد عن دوافعها هى للارتباط بك , والتى أدى بعض التباين بينها إلى هذه الأزمة بينكما . 

لقد فهمت من رسالتك أنها لم تنجب منك بالرغم من أنها فى سن الإنجاب . وإذا صح تقديري فإنني أتصور أنها من ذلك النوع من النساء الذى يمكن ان تطلق عليهن عبارة ( أمهات لم يلدن أبدا ) والفتيات والسيدات من هذا النوع يحملن فى أعماقهن إحساسا طاغيا بالأمومة الدافقة سواء أنجبن أو لم ينجبن ولهذا فهن يفضن عطفا ورحمة على الأطفال الصغار ويتلهفن على ممارسة الأمومة الحبيسة داخلهن بكل الوسائل المتاحة . 

وأكاد أتصور أن زوجتك رحبت بك من البداية أملا فى إشباع أمومتها الفياضة ولهذا اشترطت لقبولك ان ترى طفليك أولا وكانت نتيجة الرؤية ايجابية فتآلفت الأرواح من اللحظات الأولى . 

لقد تعجبت لخلافك الأخير معها الذى أدى لهجرها لك فأصدق تعبير يمكن ان يوصف به انه ( أسوأ جزاء  لخير عطاء ) .. فلقد تعاملت زوجتك مع مسؤوليتها عن طفليك بأمانة ورقى فى التفكير والفهم يستحقان الإشادة والتقدير لا الخلاف والاعتداء , لقد رأت من واجبها الإنساني تجاههما الا يخلطا فى مخيلتهما بينها وبين أمهما الحقيقية وان من حقهما أن يعرفا كل شئ عنها حتى لا ينسياها . 

وهذا أسلوب فى التربية شائع فى الغرب ويقضى بمواجهة الصغار بحقائق الحياة مهما كانت مؤلمة بدلا من تجميلها أو تخفيفها أو إخفائها عنهم لكى يعتادوا على الحياة بها منذ الصغر كما يألف الإنسان عاهته ويتعايش معها لان لا بديل لذلك وهو أسلوب يرى فى هذه المواجهة عونا للصغار على ان ينشأوا أكثر صلابة وقوة نفسية على مواجهة أعاصير الحياة ,

والحق أنى أعجب كيف اهتدت زوجتك التى لم تحدثني عن نوع دراستها إلى تفضيل هذا الأسلوب الواقعي في التربية! وهو مخالف للعاطفي الشائع لدينا في هذا الشأن مع أضراره التربوية النفسية لكنه علي أية حال وسواء كانت قد فعلت ذلك عن وعي واختيار او عن إحساس فطري بأنه الاصوب , فلقد اختارت الأمثل والأفضل والأكثر تحقيقا لمصلحه طفليك علي المدى البعيد نفسيا وتربويا ، فضلا عن انه أيضا الاختيار غير ((الأناني)) من جانبها ذلك أن من تقدم عطائها لطفليك قد تفضل في كثير من الأحيان أن تمحو من ذاكره الصغار كل اثر لأي أم أخرى سواها .

فماذا كان رد فعلك لكل ذلك.. وكيف تعاملت مع هذا الاختيار الإنساني النبيل ؟ لقد ناقشته معها من ناحية واحده فقط هي الناحية ((الذاتية)) الشخصية التي تخصك أنت وتخص علاقتك بها بغض النظر عن مصلحه طفليك ، فاعتبرت تصرفها برودا في العاطفة تجاهك و جحودا في المشاعر يعكس عدم غيرتها عليك من ذكري زوجتك الراحلة! وانفعلت عليها فانفجرت فيك لأول مره واعتديت عليها بالضرب بشده فهجرتك ورفضت العودة إليك فماذا تريدني أن أقول لها بعد كل ذلك يا صديقي ؟!

إنني أريد أن أقول لك أنت الكثير والكثير وان أذكرك بأنه رحم الله امرؤ عرف قدر نفسه .. وأدرك حقيقة ظروفه وأوضاعه فلم يحمل الآخرين رهقا ولم يطالبهم بكثير, فإذا كنت قد استوعبت دروس تجربتك وأخطائك حقا فلسوف ينعكس ذلك عليك في ندم حقيقي صادق علي ما بدر منك في حق زوجتك.

وإذا جاز لي أن أخاطب زوجتك في شئ فإنما افعل ذلك فقط من اجل الطفلين البريئين الذين حرمتهم الأقدار من أمهم فحرمهم أبوهم بسوء أفعاله من رحمة السماء بهما ولن أطالبها سوى بشئ واحد هو أن تعطيك الفرصة العادلة لمقابلتها وإبداء اسفك واعتذارك لها ولكى تلمس هى بحسها مدى صدقك فى ندمك وتقرر لحياتها معك ما تراه على ضوء اقتناعها بصدق هذا الندم وبصدق رغبتك فى ان تبدأ معها صفحة جديدة خالية من الأخطاء 

وأرجو أن تستجيب لرجائي لها بمقابلتك إكراما لهذين الطفلين , وشكرا لها إن فعلت .

تعليم غرز المكرميه.....كيفية ربط عقدة نصف الربط المزدوجة

How to tie the double half hitch knot

 

 

افكار لإطلالات العمل غير الرسمية التي تعيد تعريف أناقة المكتب في عام 2026

 

لا يقتصر أسلوب الملابس غير الرسمية على كونه مجرد زي رسمي، بل هو أسلوب حياة. إنه مزيج بين الأناقة الرسمية والشخصية المميزة، حيث يمتزج الشعور بالراحة مع الثقة بالنفس بسلاسة. سواء كنتِ متجهة إلى المكتب، أو تعملين من المنزل، أو تلتقين بالعملاء لتناول القهوة، فإن إيجاد التوازن المثالي في إطلالتكِ قد يبدو فنًا بحد ذاته. ما السر؟ قطع ملابس تتحرك معكِ، وتُبرز جمال قوامكِ، وتُضفي لمسة من الرقي دون تكلف. تخيلي قطعًا مصممة بدقة مع لمسة من التريكو، وسترات رسمية أنيقة مع أقمشة انسيابية، ولمسة لونية تُعبّر عن جديتكِ في العمل - ولكن بأسلوب أنيق.

في هذا الدليل المختار بعناية، نكشف لكم عن 15 فكرة لإطلالات أنيقة وعملية تُعيد تعريف الأناقة اليومية. صُممت كل إطلالة لتمنحكِ شعوراً بالثقة والقوة والتناسق التام، بدءاً من اجتماعات صباح الاثنين وحتى استراحات غداء الجمعة

 

ثلاثون وصية تسعد بها زوجتك

 

البيت السعيد لا يقف على المحبة وحدها بل لابد أن تتبعها روح التسامح بين الزوجين وذلك لا يأتي بغير تبادل حسن الظن والثقة بين الطرفين. والتعاون عامل رئيسي في تهيئة البيت السعيد ولا نستطيع أن نعدد العوامل الرئيسية في تهيئة البيت السعيد دون أن نذكر العفة حيث إنها محور الحياة الكريمة وأصل الخير في علاقات الانسان.

وتقع المسؤولية في خلق السعادة البيتية على الوالدين فكثيرا ما يهدم البيت لسان لاذع أو طبع حاد يسرع الى الخصام، وإن عدم الاخلاص من أحد الوالدين يهدم أركان السعادة.

وهناك بعض الوصايا التي تسهم في اسعاد الزوجين (شرط مراعاة الزوجة لحقوق زوجها وحفظ أسراره وابتعادها عن الشك حيث قال الامام علي(ع): غيرة الرجل ايمان وغيرة المرأة كفر):-

1-لا تهن زوجتك، فان أي اهانة توجهها إليها تظل راسخة في قلبها وعقلها وإن أخطر الاهانات التي لا تستطيع الزوجة أن تغفرها لك بقلبها حتى ولو غفرتها بلسانها هي أن تنفعل فتضربها او تشتمها أو تلعن اباها وامها.

2-أحسن معاملتك لزوجتك تحسن إليك أشعرها أنك تفضلها على نفسك وأنك حريص على اسعادها ومحافظ على صحتها.

3-تذكر غن زوجتك تحب أن تجلس لتتحدث معها لاتعد للبيت مقطب الوجه عابس المحيا صامتا فان ذلك يثير فيها القلق والشكوك.

4- لا تفرض عليها اهتماماتك الشخصية المتعلقة بثقافتك أو تخصصك فان كنت استاذا في الفلك فلا تتوقع أن يكون لها نفس اهتمامك بالنجوم والافلاك.

5-كن مستقيما في حياتك تكن هي كذلك وحذار من أن تمدن عينيك الى مالا يحل لك سواء بالطريق أو أمام شاشة التلفاز.

6-اياك أن تثير غيرة زوجتك وذلك بأن تذكرها أنك مقدم على الزواج من أخرى أو تبدي اعجابك باحدى النساء فان ذلك يطعن قلبها في الصميم ويقلب مودتها وكثيرا ما تظهر تلك المشاعر في أعراض مرضية مختلفة من صراع إلى آلام هنا وهناك.

7-لا تذكر زوجتك بعيوب صدرت منها ولا تعيرها بتلك الاخطاء والمعايب وخاصة أمام الاخرين.

8-عدل سلوكك من حين لآخر فليس المطلوب فقط أن تقوم الزوجة بتعديل سلوكها وتجنب ما يثير غيظ زوجتك ولو كان مزاحا.

9-اكتسب من صفات زوجتك الحميدة فكم من الرجال ازداد التزاما بدينه حين رأى تمسك زوجته بقيمتها الدينية والاخلاقية وما يصدر عنها من تصرفات سامية.

10-إلزم الهدوء ولا تغضب فالغضب أساس التباغض ولا تنم ليلتك وأنت غاضب منها وهي حزينة باكية وتذكر إن ما غضبت منه أمر تافه لا يستحق تعكير صفو حياتكما الزوجية.

11-امنح زوجتك الثقة بنفسها لا تجعلها تابعة تدور في حجرتك وخادمة منفذة لأوامرك بل شجعها على أن يكون لها كيانها وتفكيرها وحاورها بالتي هي أحسن وإن خالفتها الرأي فاصرفها إلى رأيك برفق ولباقة.

12-اثن على زوجتك عند ما تقوم بعمل يستحق الثناء فمن لم يشكر المخلوق لم يشكر الخالق.

13-توقف عن توجيه التجريح والتوبيخ ولا تقارنها بغيرها من قريباتك اللاتي تعجب بهن وتريدها أن تتخذهن مثلا أعلى.

14-حاول أن توفر لها الامكانات التي تشجعها على المثابرة وتحصيل المعارف فان كانت تبتغي الحصول على شهادة في فرع من فروع المعرفة فيسر لها ذلك طالما إن ذلك الأمر لا يتعارض مع مباديء الدين.

15-أنصت إلى زوجتك باهتمام فان ذلك يعمل على تخليصها من هموم ومكبوتات وتحاشي الاثارة والتكذيب ولكن هناك من النساء من لا تستطيع التوقف عن الكلام فعليك حينئذ أن تعامل الأمر بالحكمة والموعظة الحسنة.

16-اشعر زوجتك بأنها في مأمن من أي خطر وأنك لا يمكن أن تفرط فيها أو أن تنفصل عنها مهما كانت الأمور والظروف.

17-اشعر زوجتك أنك كفيل برعايتها اقتصاديا مهما كانت ميسورة الحال ولا تطمع في مال ورثته عن أبيها فلا يحل لك شرعا أن تستولي على أموالها ولا تبخل بحجة أنها ثرية فمهما كانت غنية فهي في حاجة نفسية الى الشعور بأنك البديل الحقيقي لأبيها.

18-حذار من العلاقات الاجتماعية غير الشرعية فكثير من خراب البيوت نتيجة تلك العلاقات.

19-وائم بين حبك لزوجتك وحبك لوالديك وأهلك فلا يطغى جانب على جانب ولا يسيطر حب على حساب حب آخر فاعط كل ذي حق حقه بالحسنى والقسطاس المستقيم.

20-كن لزوجتك كما تحب أن تكون هي لك في كل ميادين الحياة فانها تحب منك كما تحب منها.

21-اعطها قسطا وافرا وحظا يسيرا من الترفيه خارج المنزل وخاصة قبل أن يكون لها أطفال تشغل نفسها بهم.

22-شاركها وجدانيا فيما تحب أن تشاركك فيه فزر أهلها وحافظ على علاقة كلها مودة واحترام تجاههم شرط أن يعاملوك باحترام وتقدير متبادل.

23-لا تجعلها تغار من عملك بانشغالك به أكثر من اللازم ولا تجعله يستأثر بكل وقتك وخاصة في اجازة الاسبوع حتى لا تشعر بالملل.

24-إذا خرجت من البيت فودعها بابتسامة وطلب الدعاء، وإذا دخلت فلا تفاجئها حتى تكون متأهبة للقائك وخاصة إن كنت قادما من السفر.

25-انظر معها الى الحياة من منظور واحد فقد أوصى الرسول(ص) بالنساء حيث قال: استوصوا بالنساء خيرا.

26-حاول أن تساعد زوجتك في بعض الاعمال المنزلية.

27-حاول أن تغض الطرف عن بعض نقائص زوجتك وتذكر مالها من محاسن ومكارم.

28-على الزوج أن يلاطف زوجته ويداعبها وينبغي للرجل أن يكون في أهله كالصبي (في الانس والسهولة) فان كان في القوم كان رجلا.

29-استمع إلى نقد زوجتك بصدر رحب فان راجعتك في رأي معين فلا تغضب منها.

30-أحسن إلى زوجتك وأولادك فقد قال الرسول(ص): خيركم خيركم لأهله فان أنت أحسنت إليها أحسنت إليك وبدلت حياتك التعيسة سعادة وهناء ولا تبخل عليها وعلى نفسك وأولادك فالأنفاق على الأهل صدقة.

الى الزوجات.. احذرن الطرف الثالث

 

لم تعد كسابق عهدها، فهي تحتاج الى ان أُعيد عليها طلبي وسؤالي مرارا وتكرارا كي تجيبني، هاتفها المحمول لا يفارقها، نصائحي لها بتركه باتت سُدى.

ابتدأت أشعر بالغيرة من هذا الجماد الذي اصبح طرفا ثالث  ليفرق بيننا، هل حصل شيئا من هذا القبيل لأحدكم من قبل؟

أشعر بالوحدة والتشتت والضياع في منزلي ،لم يعد المنزل يسمع ضحكاتها وكلامها، وابتدأت تعيش بعزلة ليس عني فقط بل عن الأولاد أيضا..

المتابعة التي كانت تبديها لهم سابقا قلّت لدرجة انّ ملابسهم تبقى لعدة أيام في حوض الغسيل، مما يُضطَر بهم الامر لارتداء الملابس المتسخة.

اعلم جيدا انها ليست خادمة ولكن منزلنا بغيابها الحاضر افتقد للتدبير.

محاولتي المتكررة ان احل معها الموضوع لم تنفع وأشعر انّ الطريق أمامي وصل لمرحلة الخطر،

فالتجأت لوالديها وهما الحل الوحيد امامي لكنها لا تبدي أي تقبل للنصائح.

اشعر ان ساعة الصفر قد تحل قريبا، كلامي الممزوج بالحب والود لم يعد يغير حالها، أصبحت كمدمنة لمواقع التواصل الاجتماعي في نهاية المطاف.

جهازها اللوحي يشعرها بالأمان حسبما تقول،  وهي لا تستطيع ان تستغني عنه فهو وسيلتها للتواصل مع العالم الخارجي، ولكن من انا؟؟

ألم اكن سابقا الوطن، والروح والقلب والزوج والحبيب، ما الذي قلب الموازين؟

طريقنا العكر بدأ من هذا الجهاز حتى شعرت انه يحتوي على لعنة تناثرت بيني وبينها بدخوله المنزل.

سألتها ألا أعني لك شيئا؟؟ اجابتني انت كل شيء ولكنني لا استطيع ان امنع نفسي عن مواقع التواصل الاجتماعي فهي تشعرني بالراحة لدرجة انني انسى همومي واحزاني وتخفف علي من لبكة واجباتي واخذت تبرر وتبرر لنفسها وبالنهاية تركتني قبل ان اكمل الحديث قائلة قبل انصرافها.. اذا وجدتني مقصرة  اتجاهكم في الاعمال المنزلية  فينبغي ان تمد لي يد العون فانا لست الخادمة انا سيدة المنزل وانا و انا وابتدأت تتكلم بكلمات لم اسمعها منها من قبل.

وجدت نفسي عاجزا عن التفكير وما كنت اخشى حصوله وهو الجدال قد حصل، ولعلمي جيدا ان الجدال بين الأزواج يحدث نتيجة الاختلاف في التفكير  وهو التمهيد لمراحل اكثر قسوة ومرارة.

خرجت من منزلي لعلي اجد حلا لما سيحدث قبل وقوعه، وأخيرا توصلت لحل ان أعطّل شبكة الانترنيت وهذا ما فعلته بعد رجوعي الى المنزل، لكنها لم تبدِ لذلك الموضوع أهمية فاتصلت بالأنترنيت على شبكات الهاتف المحمول، وهكذا لم يكن حلي ناجعا.

استمرت جدالاتنا ومشاجراتنا بسبب تقصيرها اتجاهي واتجاه الأطفال فاضطررت لان اخبر والدها لكنها لم تتعظ ولم تبدِ اهتماما وادّعت بانها تقضي اوقاتها على الانترنيت بسبب انشغالي الدائم عنها.

هل ما تفعله صحيحا؟! ان ترتبط بمواقع التواصل فتتسبب بتفكك الترابط الاسري، ألا يوجد حلا في منتصف الطريق، الا يمكن ان ترضي جميع الأطراف، ألا تستطيع ان تقسم وقتها حسب الأولويات فتبدأ بالأولاد والزوج ثم الأمور الأقل أهمية كالأنترنيت؟

ألا يمكن ان تكون اكثر حرصا على علاقة الزواج والارتباط من حرصها على علاقاتها مع صديقاتها والمجاميع في مواقع التواصل الاجتماعي.

النصائح كثيرة ولكن ما من احد يسمعها، وزوجتي منهم ، فقد وضعت سدادات في اذنها فلا تسمع من أي احد شيئا، لكن صبري بدأ ينفذ ولم اعد اتحمل ان تنظر زوجتي لجماد اكثر مما تنظر الينا، حذرتها انّ ساعة الصفر ستدق قريبا، وانّ ما تفعله سيتسبب بانفصالنا الى الابد،  لكنها ما عادت تبدي اهتماما.

وفي منتصف ليلة ما وبينما أصوات الاشعارات تدق على مسامعي اخبرتها ان غدا صباحا ستنتقل للعيش مع والداها لأنني لا اريدها زوجة بعد الان، وانني عزمت ان اتزوج ، لم تصدق ما قلته لها واعتبرته مزحة لاني هددتها بانني سأتزوج مرارا لكني لم افعل محاولا افساح المجال لعلاقتنا بالاستمرار، لكن ما اعتبرته هزلا اصبح في الصباح حقيقة.

اضطررت لذلك لم اكن ممن يبيع العشرة او ينسى المعروف او ينكر الأيام الجميلة، لكنني رجل احتاج الى الاهتمام واولادي يحتاجون للرعاية ونحن في غياب المسؤولة عن ذلك لا نستطيع  ان نعيش.

حاجات ماتعملهاش مع عيالك

 

 

فيه مثل أفريقي بيقول “الطفل الذي لم تحتضنه القبيلة سيعود ليحرقها!“

الإساءة الأبوية للأسف ليها مظاهر كتير سواء الأذى الجسدي أو النفسي أو اللفظي أو العاطفي أو الجِنسي، وكلنا بنسمع كتير جدًا عن حاجات صعب جدًا نصدقها من فظاعتها. المُشكلة الأكبر من وجهة نظرنا (لأنها مُنتشرة أكتر) هي الإساءة اللي إحنا مش عارفين إنها إساءة وبالتالي مابناخدش خطوات عشان نصلحها وبالتالي بتأثر بالسلب على نفسية وشخصية عيالنا.

في كُل حالة من الحالات دي بيكون الأب أو الأم مش قادرين يقدموا لولادهم الحُب والدعم اللي محتاجينه، عشان كدة لازم ناخد بالنا كويس من الحاجات دي ومانعملهاش مع عيالنا.

إوعى تأذيهم جسديًا مهما حصل

للأسف مش كُل الأهل بيقدروا يحتووا غلطات أطفالهم وبيتعدوا عليهم بالضرب والخنق والتلطيش اللي ممكن يوصل لوجود كدمات وكسور، واللي بيطلبوا من ولادهم إنهم يكدبوا لو حد سألهم عن الكسور دي عشان ميتضروش ولا يتعرضوا للمسائلة القانونية.

ماتعنفهمش على قد ما تقدر

مش لازم يكون العُنف يكون بالضرب ممكن يكون في المُعاملة نفسها اللي بتكون قاسية وناشفة من غير مشاعر ودي اللي بتأثر على صحة الأولاد النفسية قبل الجسدية.

قلل شوية من النقد المُستمر

مش الضرب بس اللي بيوجع، الكلمة ممكن توجع أكتر خاصة لو من المصادر اللي الطفل مُعتمد عليها في تكوين شخصيته فبدل ما يعالجوا خوفه مثلًا أو ضعفه في مادة معينة بيوصفوه بالغباء وللأسف تعليقات الأهل السلبية بتفضل في بال الطِفل لآخر عُمره.

إوعى تهينهم

الآباء المؤذية مبتفهمش حقيقة إنهم لو مقدروش ولادهم قدام الناس محدش هيقدرهم، ده كمان بيخلوا ولادهم “الحفلة” بتاعة أي تجمع عائلي وده اللي بيسبب للأطفال الحرج وقِلة الثقة بالنفس.

تابع بيتفرجوا على إيه

الأطفال المفروض يكون عليهم رِقابة وميتعرضوش لمحتوى فيه عُنف أو قتال أو اعتداء او تحرش.

افتكر دايمًا إنهم عيال

أوقات الآباء المُسيئة لأطفالها بيتهيأ لها إن الطِفل ده هو شريك حياتها العاطفي فبيبدأوا يحملوهم مسؤليات أكبر بكتير من سِنهم ووعيهم.

بلاش حُب مشروط

الأطفال لازم تحِس بالحُب من أهلها في كُل وقت ولكن بعض الآباء بتعتبر الحُب وسيلة للعقاب والثواب، هحبك وانت كويس ومش هحبك ولا احترمك لو غلطت.

بلاش رشوة

وده بيظهر أكتر وقت الانفصال إن أحد الأبوين بيلعب على مشاعر الأطفال عشان يكسبوا حضانتهم مش عشان بيحبوهم ولكن عشان يكسروا الطرف التاني.

اتحكم في نرفزتك

نوبات الغضب المُفاجئة اللي بتصيب الأب أو الأم بتكون زي العاصفة اللي بتدمر البيت في لحظة واللي بتخلي الأطفال “يمشوا على قشر بيض” لانهم مش عارفين إيه ممكن يخلي أهاليهم يغصبوا منهم فجأة.

ماتحرمهمش من الحاجات الأساسية مهما عملوا

أوقات بيكون من وسائل عِقاب بعض الآباء والأمهات حِرمان ولادهم من الحاجات الأساسية زي الأكل والشُرب ومصاريف الدراسة مع إن الاولاد مطلبوش يجوا للدنيا أصلًا عشان يتعاقبوا على حاجة مختاروهاش!.

ماتميزش حد في المُعاملة

ودي أكتر حاجة ممكن تخلق عداوة بين الأخوات وقِلة ثقة في نفس الطِفل المُهمّش اللي بيعيش طول حياته بيسأل نفسه أنا ليه متبحتش زي فُلان؟.

الاستغلال المادي

أوقات بيتم استخدام الطفل في محتويات الترفيه-حتى لو على حساب خوفه وصحته النفسية- عشان المشاهدات والفلوس اللي هتيجي من وراه، والألعن إنه ممكن يتم استخدام مرضه لكسب التعاطف والدعم.

ماتتحكمش فيهم، وجههم

فيه فرق كبير بين التوجيه اللي بيكّون شخصية الطفل وبين التسلّط اللي بيلغي الشخصية من الأساس.

الاستخدام الغلط للدين

بعض الآباء والأمهات بيستغلوا رُخصتهم في وجوب طاعة ولادهم ليهم بالضغط عليهم في اللي يناسبهم هُما وإلا يعتبروهم من العاقيّن اللي يستحقوا العقاب.

أحزان الصراف الآلي .. || من كتابات د : أحمد خالد توفيق

 

نُــشر في: 2 مارس 2016

يبدو هذا العنوان موحيًا، له مذاق عناوين الروايات المترجمة العظيمة مثل (مقتل طائر مغرد) أو (لا يوجد لصوص في هذه المدينة) .. لكن القصة الحقيقية أبسط من هذا بكثير.

ككل شيء في الحياة يقتحم الكمبيوتر مجالاً جديدًا في كل يوم، وهذا يُفترض به أن يبسط الأمور لكنه في مصر بالذات يعقّدها. وكالعادة يبدو مصطلح (هيكلة الدهولة) الذي ابتكرته جريدة العربي الناصري مناسبًا جدًا. إن دخول الكمبيوتر قد أقحم في الحياة المصرية مصطلح (السيستم واقع). السيستم واقع فلن تحصل على مالك من المصرف في وقت دفع القسط. السيستم واقع فلن تحصل على تذكرة قطار قبل تحركه. السيستم واقع فلن تستطيع دفع فاتورة الهاتف. السيستم ذلك الإله الوثني القديم قد نام تحت أعماق المحيط مثل (كتولو)، ولا يعرف أحد سوى الخواجة لافكرافت متى يتحرك.

هنا دخل الصراف الآلي الساحة.

في البدء كان الأمر اختياريًا، والصفوة فقط هم من يتعاملون مع بطاقات الفيزا بشيء من الألاطة، ثم صارت معظم المصالح الحكومية تصرف الرواتب ببطاقات عن طريق الصراف الآلي ATM. هكذا ولدت ظاهرة جديدة في المجتمع المصري هي طوابير كروت الفيزا.

تقرر أن الوقت قد حان وأنك بحاجة للراتب لدفع دروس العيال، وقسط الجمعية، والثلاجة التي ليس فيها جرام لحم، وفاتورة الكهرباء اللعينة التي بدأت تلوح في الأفق. هكذا تقرر أن تخدع الجميع وتذهب للصراف الآلي في وقت لا يغادر فيه الناس بيوتهم. السابعة صباحًا مثلاً موعد مبكر بما يكفي. لو ذهبت في الخامسة صباحًا فلسوف يتم تثبيتك وفتح كرشك على الأرجح. لابد من وقت يجمع بين البكور والأمن.

لكنك تكتشف أن مصر فيها 90 مليون نسمة، وأن الكل فكر بنفس طريقتك. هكذا تذهب لآلة الصرف الآلي لتكشف أن هناك 6782 مواطنًا.

المشكلة أن أي طابور في العالم لابد أن يتحرك، حتى طابور من يثبون في لهيب البركان المشتعل لدى قبائل الإنكا، أو طابور من ستقطع داعش رقابهم، لكن هذا الطابور ثابت تمامًا.

الفكرة هي أن كل مواطن يبدأ محاولة الفهم لطريقة السحب، ثم يجري دورة تدريبية بسيطة لنفسه ويجرب عدة حلول وعدة اختبارات، بينما تلك السيدة البائسة المحبوسة داخل الآلة تكرر بلا توقف:

Thanks for banking with us

وتفشل العملية فيطلق سبة، بينما يتنهد الآخرون في ضيق، ويستغفرون الله. يقول الرجل الأصلع ذو الشارب:

ـ”يمكن ما فيهاش فلوس ؟”

ويقول المسن ذو الشعر الأبيض:

ـ”عطلانه باين “

الرجل الفاشل يجرب في عصبية اكثر. يضغط الشاشة بجنون حتى يوشك على كسرها، كأن هذا يجلب المال بسرعة .. يجلبه جدًا. والنتيجة هي أنها فقدت حساسيتها كأنه يتحسس رخامة المطبخ. يجرب مرة ومرة.

أحد الواقفين في الطابور يشتم الحكومة:

ـ”كان ماله الصرّاف يعني ؟”

ويقول آخر في تفلسف:

ـ”عندك عبد العزيز حجازي مثلاً ………………”

ينتظر الكل ما سيقول لكنه لا يكمل العبارة أبدًا. يقنط الرجل الأول فيرحل، هنا يأتي بعده واحد يعرف ما يفعله، ويتحرك بسلاسة لكن المشكلة هي أنه يدس في الآلة 18 كارتًا على التوالي، ومن الواضح أنه يصرف لعدد من معارفه. دعك من المجند الذي جاء ليسحب للباشوات كلهم. وهنا تتذكر قوانين مورفي الشهيرة: من يقف أمامك في طابور المصرف يقوم بأعقد عمليات ممكنة. الآن جاء دور تلك المرأة الريفية المذعورة المسنة .. يا اختاااااااااي !.. تعرف عندما تراها أن الأمر سيحتاج إلى نصف ساعة.

تطلب هي من أول واحد واقف أن يدس لها الكارت (يادلعدي) ثم تحاول تذكر الرقم السري .. ثم تبدأ العملية المعقدة. ويتدخل آخرون من أولاد الحلال ليساعدوا فتصير عملية السحب جماعية. لن تجد بلدًا آخر في العالم يقوم فيه 17 واحدًا بعملية السحب من الصراف الآلي، والكل يعرف الرقم السري للكل. والمرأة تصر على سحب 1616 جنيهًا . يقنعونها أن الآلة لا تسحب الكسور لكنها مصرّة. يظهر رجل ذكي من الخلف ويصيح في حزم:

ـ”وسع يا عم .. رقمك كام يا حاجة ؟”

ويكرر المحاولة في حزم لكنه يظفر بذات النتائج. يطلق سبة ويبصق ثم ينصرف غاضبًا بينما يتلقى الكثير من الـ (هأو)..

السيدة البائسة المحبوسة داخل الآلة تكرر بلا توقف:

Thanks for banking with us

ثمة ملاحظة اخرى هي ان الآلة تسألك هل تريد إيصالاً ؟ لا قيمة للإيصال لأنه من الممكن أن تقرأ الرقم على الشاشة. الإيصال مضيعة للوقت أثناء الطباعة ومبدد للورق. لكن المرء يشعر بأنه أحمق عندما يقترح أحدهم أن يعطيه شيئًا فيقول لا. الاستخسار. الشعور المصري المزمن بأن هناك خدعة حكومية ما. لا يمكن أن يتلقى السؤال دون أن يقول نعم. تطبع له الآلة الايصال فيسحبه ويمزقه ويلقيه أرضًا دون ان يلقي عليه نظرة واحدة.

ـ”عندك عبد العزيز حجازي مثلاً ………………”

يقولها الواقف خلفي لكن لا أحد يسأله هذه المرة ..

طبعًا يستمر الطابور إلى أن تبتلع الآلة كارت أحدهم، فيحتشد العشرون رجلاً يحاولون حل المشكلة ويضغطون كل الأزرار ويتصلون بمركز الخدمة.

على الأرجح ينتهي ما في الآلة من مال قبل ان يأتي دورك أنت. يخرج أول واحد في الصف ملوحًا بالبطاقة ويسب .. تشعر بالهلع يتملكك والشعور بأن كل هؤلاء قد أكلوا رزق عيالك. أنت تكرههم. هنا يصيح أحد الواقفين:

ـ”المكنة في شارع أحمد ماهر شغالة”

هنا ينطلق الجميع في حماسة ليلحقوا بها قبل أن تفرغ. طبعًا الرجل الذي أعلن عن الصراف الآلي في أحمد ماهر لن يذهب هناك، وإنما هو يبعدهم ليجرب الماكينة الموجودة في شارع بطرس وحده، أما أنت فتتسلل كاللص للماكينة الموجودة عند محطة القطار.

التقدم العلمي جميل، لكنه في مصر يتحول إلى مشكلة. آلات الصرف قليلة . الموجود منها تالف غالبًا، والتي تعمل منها لم يتم تلقيمها بالمال. سيكون عليك ان تجرب مرة أخرى مع آلة أخرى في منتصف الليل آملاً أن يكون الجميع قد ناموا. وآملاً ألا يفتح اللصوص كرشك هذه المرة.

على كل حال لا يمكنك أن تتذمر. ما دمت تقبض راتبك فما زال هناك أمل. الآن أنت تفهم مثلي أحزان الصراف الآلي، و تدرك أنها موضوع ذو شجون يمكن أن تكتب عنه عدة قصائد شعرية. لو دفعوا لك ثمن هذه القصائد الشعرية فليكن ذلك نقدًا وليس عن طريق الصراف الآلي.

لماذا نحتاج لوجود الأصدقاء في حياتنا ؟

 

الصُحاب هما الصُداع اللي مبتحبش تاخدله إسبرين، طعم الحياة بالنسبالك ومعنى المشاركة في حياتك، مش بس بيدولك كِتف تعيط عليه لأ بيدولك ضهر تتسند عليه وإيد بتشدك وقت الخوف وحُضن يساعك وعيون تقبلك في الوقت اللي مش قابِل فيه نفسك.

بس أهمية الصُحاب مش مُقتصرة على كدة بس لأ، دول ليهم أهمية كبيرة جدًا، وبتتمثل أهميتهم في تأثيرها على:

صحتك الجسدية

أيوة بالظبط زي ما قريت مش بس الصحة النفسية بتتأثر بوجود الصحاب لأ كمان صحتك الجسدية بتتأثر بوجودهم، ودي دراسة اتعملت ٢٠١٠ إن الناس اللي مُحاطة بأصحاب إيجابين أقل عُرضة للأمراض والوفاة المُبكرة من باقي الناس، غير إن وجود الصُحاب في حياتك بيخليهم ياخدوا بالهم منك في أسلوب أكلك ونظامك الصحي ويوجهوك للصح وده اللي بيمنع عنك أمراض كتير.

سلوكياتك الصحية

زي ما قولنالك وجود حد بيخلي باله منك بيمنعك من عادات سلبية كتير بحُكم تجربتهم وبدافع خوفهم وحُبهم ليك فهيمنعوك مثلًا من الإسراف في الأكل والسُكر والتدخين وهيشجعوك عالرياضة وهكذا لإن اللي بيحب حد بيكون عايز يشوفه في أحسن صورة.

دَعمك عاطفيًا

الأبحاث أثبتت إن السعادة مُعدية، فوجودك في بيئة سعيدة بيخليك سعيد وأقل عُرضة للإكتئاب وفي حالة حتى إصابتك بالإكتئاب أو تَعرُضك لصدمة نفسية عنيفة بتكون فُرصة التعافي ليك بوجود ناس جنبك بتدعمك أكبر من فُرصة الناس اللي بتعاني من الوحدة.

بناء ثِقتك بنفسك

أغلبنا دلوقتي بيعاني من التراست إيشوز ومن جلد الذات وأغلب الوقت بنكون مش قادرين نِقبل حتى نَفسنا، لكن وجود ناس حواليك بتِقبَلك وشايفاك كمان إنسان كويس وعنده صفات مُبهرة حاجة كَفيلة تخليك تُرفض كل شكوكك عن نفسك وتِقبل نفسك وتَثِق فيها وتشوفها بعيون اللي بيحبوك.

نهاية التوتر في حياتك

الدراسات أثبتت إن وجود الدعم النفسي وقت التعرض للتوتر بيحافظ على الجسم من أعراض التوتر الصعبة زي ألم المِعدة والتأثير على الشرايين والصحة العقلية، ودي حقيقة لإن وجود حد يخفف عنك الحِمل والخوف من حاجة بيخليك تهدى وتحِس إنك مش لوحدك.

وجودك في أحسن نُسخة ليك

طول ما انت ماشي بتتكعبل في ناس ممكن تقلل منك وتتعبك نفسيًا وجسديًا لحد ما تفكّر انك مش كويس بجد وهنا بيجي دور صحابك اللي بيصححولك الفكرة دي عن نفسك وبيخلوك تشوف نفسك في الصورة اللي تنصِفك وبكدة تقدر تطلّع أحسن ما عندك وتعيش في أحسن نُسخة ليك.